Tout cela a commencé en 2020 au début du confinement. J'étais seul, extrêmement seul. Quand il y avait cours j'étais déjà seul mais ceux-ci me permettaient d'oublier cette solitude et de l'accepter. Cependant dès que les cours ont pris fins, j'ai commencé à me sentir très mal dans ma peau : attendant chaque jour, chaque heure, chaque minute que ce soit le jour d'après. Je ne faisais RIEN, je me réveillais espérant que le jour d'après arrive directement. Je n'ai aucune passion, aucun hobby, aucune chose que j'aime et qui me fait passer le temps. Puis petit à petit, l'idée du suicide est arrivé. Cette situation dans laquelle j'étais était insoutenable, j'ai donc décidé un soir de prendre des médocs pour en finir avec cette solitude. Comme vous pouvez le constater cela n'a pas marché et je suis encore là. Peu de temps après j'ai rencontré un ami virtuel sur discord. Il a réussi à me redresser, et j'ai commencé à me sentir mieux, beaucoup mieux au point d'oublier mon état passé. J'ai passé quasiment 2 ans à parler avec cette personne qui me faisait rigoler, passer du temps ensemble, jouer à des jeux, ... Puis en 2021, j'ai rencontré des personnes INCROYABLES aussi à l'école. J'ai donc, malheureusement ( et je le regrette ), commencé à passer moins de temps avec cet ami . Au point du jour au lendemain à ne plus lui envoyer un seul message ( je sais j'ai merdé et il m'en veut ). Cependant, la solitude, la dépression, la tristesse ont commencé à revenir et je ne sais pas expliquer pourquoi : mes nouveaux amis sont géniaux, je passe des bons moments. Comme de moins bons. Je suis fort susceptible et fort fragile mentalement. Il aime bien rigoler du fait que je suis nul au jeu vidéo, que je n'ai pas de culture, que je n'ai pas de réflexe, que je suis stupide et le plus dur : QUE JE FAIS EXPRES DE FAIRE CA. ( de plus il y a quelques insultes qui passe par là : p*, débile, mage noir, fragile, ... ). Cela me met un coup à chaque fois qu'ils me disent ça. Ce n'est pas de leurs fautes c'est moi qui doit travailler à être plus cool avec leur remarque malgré le fait qu'elle me blesse ( trop ) facilement. Ce n'est pas eux qui ont fait revenir cette dépression, elle est revenue d'elle-même mais c'est eux, mes parents, ma famille, les profs qui influencent le degré de tristesse que j'accumule dans mon corps. J'ai tenté il y a 2 mois de me suicider mais même ça je n'ai pas eu le courage. J'ai préféré me taire et continuer pour voir si ça irai mieux et que les choses changent. De plus, il y a 2 semaines, j'ai de nouveau fais une tentative. Cependant celle-là était plus proche de la finalité, j'étais totalement à bout. J'étais à 2 doigts de sauter pour mettre un terme à ce cauchemar que je vivais depuis si longtemps. Heureusement que la mère d'un ami, était là pour trouver les bons mots aussi non je ne serai pas en train de vous écrire ceci ( cet ami ne veut plus que je discute avec lui des mes problèmes, il m'a conseillé de voir un professionnel ce qui est normal, je lui ai fais beaucoup de mal ). Maintenant, tout ne vas pas mieux mais il y a une amélioration. J'essaye de cacher ( difficilement ) ma tristesse derrière un sourire, de rigoler au blague des mes amis, de trouver des hobbys et passions qui me tiennent occupé pour ne pas penser à des idées noires. Mais cela est fort compliqué et j'ai peur qu'à un moment je sature et que je n'aie plus personne pour m'aider. Et que je me retrouve de nouveau tout seul...