Enfaite, j'ai l'impression que je vais bientôt mourir, parce que j'ai tout le temps des déja vus mais aussi des déjà vus sans le sentiment qui va avec. J'ai le sentiment que je vais bientôt partir, et ça me fait peur, et puis je stresse ducoup je stresse super fort et voilà. Même à ce moment si j'ai un déjà vu, je pense, mais c'est comme si mon cerveau trouvait des moments quelconques pour les mettre dans la catégories de déja vus. Et avec ça depuis 2 3 ans, sans aucune raison, j'ai eu comme une vision mais plutôt plus comme si on imaginait quelque chose et que on y pensait tellement fort que ça deviennait une vision en me voyant vivre ma mort en stressant et que après je me dis de me dire que je devrais faire attention à ma vie prochaine (parce que je pense que je vis la même vie en boucle). Au début, je me disais que c'était de passage mais au fur et à mesure que j'avançais dans le temps, j'ai eu un toc, que j'ai réglé avec une psychologie. Mais après ça, je me sentais vraiment libérée, puis il y a 3 mois j'ai eu un problème avec ma maman comme mes parents sont séparés, parce qu'elle me demandait de choisir entre elle et mon père, et j'ai dis pour des raisons que c'était plus pratique chez mon père mais elle.m'a dit alors d'y aller tout de suite. Et il y a 1 mois et demis plus ou moins que j'ai eu un stress intense qui continue chaque jour comme je me dis que c'était mon corps qui me prévient que je vais bientôt mourir. Ducoup j'ai très peur, même en le racontant, parce que j'essaye de destresser en prenant du sédistress, et de la mélatonine mais ça ne change cassi rien. Et en plus, parfois j'ai mal au coeur sucoup je me dis que ce sera à cause de ça que je vais tomber dans ma salle de bain et me retrouver morte (ça me fais stresser quand j'écris ça parce que j'ai des impressions de déja vus). Là, je suis chez mes grands parents parce que c'est un endroit destressant pour moi, mais je commence déjà à stresser de plus en plus fort à cet endroit, en.me disant que je ne resterais pas éternellement là. Mais aussi, je fais comme passer les jours comme si ils n'étaienf pas important. Et je vais normalement aller voir un psychologue et un cardiologie pour tout ça mais je ne sais pas comment faire partir cette idée de ma tête, s'il vous plait aider moi. Je n'en peu plus, j'ai juste envie de vivre normalemnt et ne pas tout relier de ce qui me fait peur à ma mort.