Voila, ca fait longtemps que je ne sais plus ou j'en suis. Je ne dois sans doute pas être la seule mais je ne peux pas me permettre de continuer a tout garder; j'ai chercher, ,en vain, une personne qui pourrait m'écouter, me comprendre. Je me suis rendu compte que ca n'existais pas. Je suis en train de foutre ma vie en l'air, petit a petit je perds l'envie de faire ces choses que j'aimais tant, je me sens vide, inutile. Je ne vais pas en cours un jour sur deux et ca compromet mes chances d'obtenir mon diplôme, déjà que je suis certainement pas assez intelligente pur en avoir un... Je me sens bete, moche, inutile, graisseuse, j'ai juste envie de disparaitre et de ne plus jamais penser a cette foutue vie. La je commence a a avoir une rage en moi, je n'arrive plus a me remettre les idees en place, tant de choses traversent ma tête en ce moment, je sais plus ou j'en suis. J'ai besoin d'aide mais y a personne. je déçois tout le monde, personne ne veut de moi, personne ne m'apprécie, en même temps comment ils pourraient je n'en vaut pas la peine. Je ne veut même plus faire des choses avec ma famille, eux qui était les seules personnes avec qui j'arrivais a être heureuse autre fois. J'ai tellement envie de disparaitre; J'ai délaissé ma religion par ce que je n'avais plus l'envie de m'impliquer, je finirais sans doute en enfer; Mais en même temps c'est tout ce que je merite. Je me dit que je devrais peu être demander de l'aide , mais en même temps je me dit que je n'ai rien et que je cherche juste de l'attention. Apres tout il y a pleins de problèmes dans le monde et je me plains alors que ca n'a pas lieu d'être. Mais d'un autre cote je me dis que je ne peux pas rester comme ca plus longtemps. Je m'enfonce de plus en plus dans un océan de désespoir et de mal être. J'ai souvent l'impression d'être plusieurs personnes a la fois, un jour j'epprouve de l'empathie et le lendemain je me dit que la meilleur chose serait de tuer quelqu'un, de faire du mal a quelqu'un. Des fois j'ai d'affreuse penser qui traverse ma tête comme: ca ferait quoi si je plantait une fourchette dans la cuisse de quelqu'un ou si jej ferait tomber un nouveau ne. Puis j'essaie de me convaincre que c'est pas bien. j'ai tellement de penses contradictoire qui se superposent dans ma tete que je ne sais même plus qui je suis. j'aimerais tellement être comme toutes ses personnes si parfaites, drôles, intelligentes en belles. Mais je ne suis que moi, une erreur, un déchet, un paria qui devrait mieux mourir. Je me sens tellement vide, aucune émotion ne traverse mon corps, ni la peur, ni la joie, ni la colère, ni la tristesse, plus rien. j'aimerais resentir quelque chose. Le pire c'est que je fais du mal a ceux que j'aime. mais je n'y peux rien j'ai juste plus envie de rien. rien a de l'intérêt. je sais bien que personne ne lira jamais ca mais j'en avais besoin vu que personne ne m'écoute. J'AI ENVIE DE MOURRIR.