Bonjour à tous, et merci à ce qui me liront.

Je suis une adolescente de 15 ans. Je pense avoir de sérieux problèmes. Je n'arrive tous simplement pas à vivre pleinement ma vie. Je m'explique: depuis toujours j'ai un statue familial compliqué avec un père étrange qui possède un contôle sur ma famille et qui régulièrement faisait des histoires qui duraient plusieurs jours où il était terrifiant. Cela n'arrive plus tant que cela, de plus c'est un homme intelligent qui ramène l'argent à la maison et qui de plus nous aime en dépis de ce qu'il a pu faire. Il a très bien soutenu ma mère durant son cancer et il fait de nombreux efforts pour " ne pas péter un cable". Je précise qu'il n'a jamais levé la main sur qui que se soit. Je pense juste qu'il m'a réellement blessé profondemment mentalement.Cela est pour ma mère des paroles trop dur étant donné que cette dernière passe son temps à le défendre lorsque j'essaye de lui expliquer cela. En effet, après tout "c'est du passé" et "il y a pire". Lors de cette période ( principalement mon primaire) j'ai vécu une période horrible d'harcelement tout mon primaire car je suis resté avec le même groupe d'élèves durant cette période. Cela a profondément ébranlé ma confiance en moi durant longtemps, j'ai toujours eu un rapport difficile avec les autres après cela car je ne savais tout simplement pas comment faire pour me faire des amis, je les collaient trop, j'étais tout simplement excessive. Toute cette situation m'a alors à l'époque généré un stress inimaginable. Stess sur le temps qui passe, les horaires, tous. J'avais des tocs, tout devait être parfait, je refaissais ma coiffure une 30ène de fois si mes cheveux n'étaient pas totalement tirés. J'étais constamment sous anxiété intense, faisant que j'étais malade tout le temps, a vomir etc... C'était ingérable, je pense que c'était réellement de l'anxiété sévère mais à l'époque et encore aujourd'hui tout est minimisé chez moi. Sur ce point à l'heure d'aujourd'hui j'en "souffre" encore, surtout si je suis seule autour de beaucoup de monde je panique énormément. je stress également énormément encore de la peur du temps qui passe, d'être en retard, de rater mon bus, je ne gère tellement pas mon temps que je peux arriver 1heure en avance au collège C'est grave je sais mais je n'arrive pas à me contrôler..( je ne sais pas où le mettre mais j'ai aussi eu toute ma vie des cauchemars horribles qui me font hurler très fort à chaque fois) Pareil je stress énormément pour les ds etc... je peux en être malade. je suis juste "une grande stréssée" selon ma mère. Heureusement comparé à l'époque je ne suis plus en stress permanent, j'essaye d'apprendre à me gérer.

Cependant, tout ces "problèmes" que je vous ai évoqué à l'époque je ne les réalisais pas. c'était "normal" et rien de plus, je vivais bien malgré tous, je suis quelqu'un de très extravertie qui rigole beaucoup, très énergique. Sauf que je me rends compte maintenant que je tiens juste un rôle permanent que je ne peux plus arrêter pour cacher mon grand vide, mon non interêt total. Début 4ème, m'étant investie, trop investie dans les problèmes graves d'une amie, cela a eu un effet "cassure" sur mon être tout entier. je m'était donné à elle pour avoir comme "résultat" une tentative de suicide.. Attention, je ne la blâme pas, je souhaite juste pour une fois parler de mon ressentie. Ce soir là, où on m'a tenue responsable de son geste suite à une dispute, j'ai été détruite. Toute une souffrance est arrivée ( mes souvenirs de cette soirée reste malgré flou je précise). Je me souviens de moi dans mon bain étant entrain de me couper les cuisses et les poignées sans ressentir aucune douleurs. Après cela, pendant plusieurs jours j'étais vide. J'aimais mon amie je me haissais. Ma soeur avait vu mes poignées et m'avait dis "ne refait plus ca ce n'est que les personnes qui vont réellement mal qui le font". La douche froide. Depuis cette évenement où toute ma douleur est ressortie j'ai vécu les pires périodes de ma vie. Un peu de mutilation mais très légères sur les cuisses, une sensation de vide constant, je n'aimais plus rien, aucun intêret pour quoi que se soit, je restais toute la journée sur mon lit à déprimer, le soir à pleurer. A l'heure d'aujourd'hui ( fin 3ème) je ne peux toujours pas m'interresser réellement à un sujet, à me consacrer a quelque chose, je suis toujours sans motivation, sans but, ( j'ai réllement essayer de réapprendre à vivre mais cela fini( toujours par un échec, un abandon) je me hais de ne rien faire de ma vie, de déprimer constamment, d'être nostalgique. j'ai des périodes où cela va mieux puis d'autres où je me sens vraiment pas bien. J'ai récemment eu une forte rechute de mutilation, j'ai laissé de profondes cicatrices sur mes hauts de bras et mes cuisses. Ce qui est problématique car je pars à la mer et que je ne veux absolument pas en parler à ma famille car c'est " l'adolescence" qui rends ma vie compliqué selon eux. Personne ne me prends au sérieux, même pas moi, j'ai souvent l'impression que j'en rajoute, que ma souffrance n'est pas justifié, que je ne cherche que l'attention. Tout ce que j'ai écris ici, je ne suis que capable de l'écrire. Je n'arriverai jamais à le dire à l'oral, aucun mot ne sortirai. Je me sens mal, vide, détruite, fausse envers tout le monde. J'ai également un mauvais rapport avec moi même. Le pire, c'est que; volontairemment je me détruit le moral en regardant des choses tristes, récemment, la tristesse, les problèmes psychologiques que peuvent avoir les idoles de Kpop à cause de la pression qu'ils vivent. Vous voyez, je ne m'interresse qu'à des sujets qui me font pleurer et qui me font du mal. En postant ma "vie" ici je ne cherche pas de solutions miracles, je voulais juste en parler pour une fois et peux être ressentir un peu de compassion et de soutient.

Merci encore d'avoir pris le temps de me lire.