Depuis que je suis petit, je le savais très bien qu'il y avait quelques choses qui n'allaient pas au début surtout en primaire ça allait Parce que tout le monde avait la même voix fin pas la même voix, mais vous compris et le même corps à peu près il y avait pas encore vraiment une différence visible d'un garçon et d'une fille mais dès que j'ai commencé à avoir de la poitrine et des hanches etc tout a changé, je me disais pourquoi moi je ne peux pas être une fille et j'ai commencé à me déteste au collège c'est là ou vraiment, j'ai chuté je pouvais plus me regarde et au début je ne comprenais pas toutes les filles de mon âge était en tout cas, elles donnaient toute cette impression que leurs formes bah les déranger absolument pas et au contraire C'était une bonne chose et enft, j'ai compris mais je sais plus comment que j'étais pas vraiment une fille et que ce corps la c'était pas moi, j'avais l'impression d'être un monstre et du coup, j'ai arrêté d'y penser j'ai pas à proprement parlé arrêté mais je voulais pas pensé à ça et j'ai essayé d'ignorer c'est pensé la, pendant des années je me suis menti à moi-même Parce que j'avais peur c'est bête, mais j'avais plus peur de me l'avoué à moi qu'aux autres j'aimerais que ça change Parce que ça va finir par me tuer je me sens mal dans ma peau et ça s'arrête pas, je veux pas faire de bêtises et pour ça il faut que ça change je pourrais pas être heureux de cette manière mais je n'ai que 16 ans je ne peux pas transitionner et je peux pas en parler a mes parents c'est impossible quand mon père a appris que j'étais pas hétéro il m'avait frappé et avec ma mère se n'est pas possible non plus mais j'y arrive plus vraiment c'est tellement dur j'ai envie de mourir j'aimerais être moi la personne que je suis vraiment mais je peux pas et c'est épuisant Je sais plus comment faire honnêtement j'ai juste envie de mourir