Bonjour, ça fait quelques mois, presque un an que quelque chose ne va pas beaucoup chez moi. Ma vie est belle, j’ai de bons amis, une bonne famille, des personnes en qui j’ai confiance,... Honnêtement j’ai la chance d’avoir très peu de problèmes en général. Le problème c’est que j’ai l’impression de perdre goût à la vie, et ça me rend triste.

Aujourd’hui je suis retournée en ville pour la première fois depuis le confinement, j’aurais du être heureuse mais je n’étais pas de bonne humeur et j’ai pas l’impression que ça m’ait réellement fait du bien. Jusque là je pense qu’il n’y a pas vraiment de problème. Je pense que ça fait partie de l’adolescence, parfois malgré toi tu es de mauvaise humeur, tout simplement. Sauf que du coup ce fameux problème est ressorti.

Il y a quelques moi j’ai eu l’énorme chance de pouvoir partir en Thaïlande avec ma maman et ma sœur. Ça aurait du être le plus beau voyage de ma vie. Mais ça ne l’a pas été. Parce que j’arrive plus a profiter. Je sais pas comment expliquer ça mais je n’ai pas ressenti ce sentiment de vie quand j’y étais, ce sentiment de se sentir simplement bien d’être dans un endroit si dépaysant, où tout va bien. Je n’arrive plus à m’extasier devant des paysages, je n’arrive plus à profiter des bons moments, je n’arrive plus à apprécier les choses comme je devrais les apprécier. Et parfois ça me gâche ces moments parce que je me dis sans cesse « mais pourquoi est-ce que je n’arrive pas à profiter? ».

J’ai eu la chance de pas mal voyager dans ma vie et j’ai déjà connu ce sentiment de se sentir si vivante lorsque tu es en voyage avec ta famille devant un coucher de soleil ou autre. Un moment simple mais beau, un moment pleins d’espoirs, un moment rempli de bonheur. Et ça fait un an que je ne ressens plus ça.

Parfois j’ai l’impression d’être dans une bulle qui me coupe de l’extérieur. Je suis dans un magnifique endroit, mais mon esprit n’y est pas.

Et la je vais probablement dire la chose la plus terrible, mais c’est pareil avec mes proches. Ils comptent tous pour moi, mes parents, ma sœur, mes amis,... Mais je ne ressens pas de l’amour envers eux. Ça ne veut pas pour autant dire que je ne les aime pas. Mais avant, je pouvais avoir les larmes aux yeux d’être si bien entourée, et d’aimer tellement mes proches, et encore une fois je ne le ressens plus.

Le pire dans tout ça, ce n’est pas de ne pas pouvoir profiter maintenant, c’est juste de se dire: « quand est ce que ça va s’arrêter? Est-ce que ma vie sera toujours comme ça? Est-ce que je serais toujours « blasée »? Est-ce que je n’arriverai plus jamais à profiter? Je grandi et je me dis que peut être que maintenant ça fait partie de moi... Il y a des gens pour qui la vie a sûrement moins de saveur que pour d’autres...

Je veux à nouveau me sentir en vie, je veux à nouveau aimer, je veux connaître l’amour (je n’ai jamais été amoureuse, je pense que beaucoup de jeunes sont sûrement dans mon cas haha), je veux pouvoir m’extasier devant un paysage, je veux pouvoir complètement lâcher prise, me sentir libre pendant quelques instants,...

Sachez que cela dure depuis un an, cela ne veut pas dire que je n’ai pas été heureuse depuis. Je pense que je l’ai été (moins en ce moment). Je n’ai rien qui puisse vraiment me rendre malheureuse. Je pense que c’est juste l’absence de couleurs dans ma vie qui me rend parfois triste quand j’y pense.

J’ai pas mal évité de penser à ça pendant ces 1 ans, parce que y penser, me rend triste à ça me mène à tous pleins de remises en question. Je ne voulais pas souffrir de ce problème. Sauf que la ca fait 2 semaines que cette situation avec le corona me rend assez triste, et je me remet pas mal en question. Et du coup j’ai ressenti le besoin d’en parler.

Merci beaucoup aux personnes qui prendront le temps de lire ce message et peut être même d’y répondre.