Bonjour,

Toujours avec ma moitié, toujours dans notre romance....

Mais, je ne sais pas, je suis déprimé depuis qu'on a parlé d'emmenager ensemble. Non que je doute de ma décision, non que je n'en ai pas envie.

Mais je viens, il y a un an à peine de réanménager chez mes parents (après un an à lyon où j'ai eue tout ses problèmes avec mon ex). J'ai mes cours dans une autre ville, et mon ami dans encore une autre ville, qui sera chez moi en septembre.
Je n'arrive plus à prendre mes marques, je me sens chez moi et à l'aise nulle part.

De plus je commence tout juste à me remettre des évènements passé, à tenter de passer d'un mode de destruction intempestif à quelque chose de plus constructif. Et je rame pas mal, j'ai 5 ans de mauvaises habitudes à changer.
J'ai arréter de boire, de fumer des pets, de sortir en semaine, les drogues dures, l'infidélité, le sexe destructeur et intempestif.
Je commence tout juste à tenir le lieu où je vis à peu près propre. Et à ne pas trop manquer les cours (à y aller au moin autant que je les manque).
J'essaye de me mettre à l'administratif, de ne pas être en retard quand je travailles, de faire mes devoirs, de réviser mes partielles et d'accorder un peu de temps à mes proches.

Tout ça peut sembler simple et logique pour beaucoup, mais pour moi c'est nouveau, c'est un mode fonctionnement que je tente de mettre en place depuis 5/6 mois. C'est une source de stres, de déprime, d'anxiété. Et je lâche souvent. Faisant de petits soucis du quotidien une grosse boule de neige. Ne serait-ce que rendre des livres à la bibliothèque me prend trois post-it sur mon bureau, sont dans mon sac depuis une semaine, et il y a un pense bête audessus de mon lit et dans mon agenda. Et pourtant je n'y arrive pas.

Je lache et me sens incapable de tout. Mon ami me canalise et c'est déjà grace à lui que j'ai arréter mes conneries, mais quand à construire... Je n'y parvient toujours pas où avec tellement d'effort que ça me fait desespéré. Ca m'épuise.

Quand je suis avec lui je suis heureuse, il n'y a pas à en douter. Mais j'ai peur de la vie à deux. Nous avons 10 ans d'écart et sur bien des domaines (toute la vie quotidienne) je suis vraiment immature. Sans compter mon hypersensibilité qui peut être agacante. Je ne veux pas qu'il est une gamine pour compagne, mais je ne suis pas sure de pouvoir « assurer » et même si je fais de mon mieu pour gérer les tracas de la vie de tout les jours, j'ai le sentiment d'un perpétuel combat. Il travaille les week-end, nous vivons à 900km l'un de l'autre, ce mois-ci nous nous verrons une fois, peut-être deux au plus.

La seule chose dont je sois certaine, c'est qu'on s'aime, qu'on s'apporte et se construit. C'est que je veux faire un bout de chemin avec lui et que cette envie est réciproque. J'ai juste peur de craquer à nouveau, que tout recommence, j'ai peur que par ma facilité à l'autodestruction je l'amène à ne plus m'aimer, à me haïr ou pire à éprouver de l'indifférence pour lui. J'ai peur de ne puvoir concilier vie à deux, études, travail, entretient de l'appartement, recherche d'un plus grand, vie sociale, et admistratif. Sans compter mes besoins de me retrouver pour écrire, lire, trainer sur le net, peindre, faire du théâtre, danser, voir des concerts.
Je sais que je ne suis plus une ado, mais je ne sais pas être adulte, pas encore... et je ne veux pas être un poid. Il a trente ans, j'en ai 19. Il a appris à se débrouiller seul et est d'une intélligence et maturité éffarante, et je vient juste de renaitre. J'ai peur qu'il aime la femme qu'il immagine que je serai demain, pas la gamine rebelle s'assagissant que je suis.
Mon texte est long, mais je suis vraiment perdue et je ne trouves pas de réponses, je n'arrive plus à avancer, même si l'envie y est et pas seulement pour lui.