Samedi :
je met de la musique triste et calme, j’y repense, je suis triste et je pleure, parfois je n’arrive pas à pleurer et c’est même presque pire :(
je me sens enfermée, triste, déprimée (quand je ne fais pas semblant pour les apparences), je porte un poids !
je suis finalement sortie hier, c’était chouette mais je suis toujours pourtant triste
ce soir ça fait une semaine que j’ai fais cette soirée, je regrette ce soir-là, c’était bien je me suis bien amusée avec mes amis et tout et surtout c’était le début de cette histoire qui me fait toujours rêver !
par moments je relativise, je me dis que je suis bête d’être triste comme ça, surtout qu’il n’en n’a rien a foutre de moi
par moments je suis tellement triste que je déprime, je pleure et je me sens nulle et seule
tous ces couples autour de moi, à l’école et ces souvenirs m’anéantissent
tout me rappelle cette soirée, me rappelle lui, je sais qu’il habite près de chez moi ou en tout cas pas loin, dès que je vais quelque part je pense le croiser
j’ai envie de le rendre jaloux :( je montrer tout le contraire de ce que je suis, une fille minable qui déprime
puisque lui ne veut pas de moi, j’aimerais trouver quelqu’un qui veut de moi et qui me plait .. ce que je voulais avec lui et qui pourrait me le faire oublier
j’y repense tout le temps !! je suis triste, pourtant j’aimerais passer à autre chose, l’oublier et être heureuse avec lui ou sans lui il faut croire mais avec quelqu’un :(
je passe des heures à m’ennuyer à regarder des films, puis je n’ai plus rien à faire alors la tristesse revient, je me sens seule, nulle, ..
je n’ai plus là tête à rien, je n’arrive plus à me concentrer, je me sens coupée du monde
j’ai envie de crier, d’en parler mais à voit haute je me sens encore plus nulle et j’en parle un peu à mes amies, mais je me sens encore plus minable de leur en parler, elles, eux qui sont tous en couple ..
les apparences sont tellement trompeuses, tant celles qui venaient de lui, tant celle de moi maintenant qui prétend que tout va bien alors que j’ai juste envie d’hurler ma souffrance au monde entier et de pleurer toutes les larmes de mon corps !!
je n’ai plus gout à rien
il y a tout juste une semaine :(
là je vois qu’il est connecté sur facebook :( j’ai envie de lui parler :(
plus rien n’a d’importance
le pire c’est de devoir faire semblant quand tu meurs d’envie de le dire à quelqu’un et que au dernier moment tu décides de ne pas le faire mais que l’autre te pose plein de questions parce que tu lui as dis que ca n’allait pas et qu’il te demande si c’est une histoire de coeur et que tu repond «non» !
et les films n’aident pas non plus !