Questions
Bonjour à vous et tout d'abord merci pour votre réponse.
En ce qui concerne mon ancien pseudo je crois qu'il commencait par "patatipatata" mais je ne suis pas très sure.
Vous me demandez comment j'ai réussi à aller mieux, à vrai dire même moi je ne sais pas trop... Il est vrai que ça c'est passé aux alentours de la période pendant lequel je me suis mise en couple avec mon copain mais ce serait trop niais de ma part de penser. L'histoire de "l'amour peut te sauver" doit appartenir aux comédies romantiques et aux adultes, et non à une enfant de 13 ans. Mais c'est vrai que ça m'a fait sentir un peu mieux. Je pense aussi que c'est grâce à ma meilleure amie, un jour je lui en ai un peu parler de tout ça et elle m'a aidé. Je ne sais pas ce que je ferais sans elle. Des fois je me dis que je suis une profonde idiote à me sentir mal alors que toutes ces personnes fantastiques m'entourent...
Enfin bref, je voulais savoir, que voulez-vous dire par "tant d'adjectifs négatifs à la suite" (regardez votre précédente réponse si vous ne voyiez pas de quoi je parle) ? Selon vous, suis-je méchante envers les autres, envers moi même ?
C'est sûr que j'ai toujours eu envie que les personnes qui m'entourent, auquel je tiens sachent tout cela mais j'ai toujours eu peur et j'ai toujours peur. Je sais bien que ce n'est pas ma faute d'être intelligente, mais c'est ma faute de m'être fait ce foutu livre où j'écrivais mes personnalités (que j'ai jeté), c'est ma faute si je mens, c'est ma faute si je me sentais mal, c'est moi qui n'arrêtais pas les voix qui me disaient d'en finir dans ma tête, des fois elles me reviennent le soir et je les empêche de reprendre le contrôle, je me bats contre elle, j'ai souvent l'impression d'être folle en faisant ça mais je ne sais pas comment les stopper définitivement. Les gens ne comprennent pas, ils ne comprenneront sans doute jamais ce que ça fait d'être surdouée. Ce n'est pas un don l'intelligence. C'est un calvaire qui peut s'avérer être bon si on arrive à le contrôler et que, des qu'on le lâche se retourne contre nous et nous détruis. L'intelligence m'empêche de dormir, elle m'empêche de ne pas être constamment sur mes gardes et de ne pas mentir, elle m'empêche de faire une seule chose à la fois, elle m'empêche d'être normale, et je n'en peux plus. Ma vie va bien mais si je pouvais tout recommencer je voudrait juste être normale. Je sais pas moi, aimer le maquillage, avoir des "BFF", aimer les garçons et ne pas les trouver stupides comme un tas de caillous, aimer Nabilla ou je ne sais quelle pseudo-célébrité.
Mais je suis tellement méchante avec ses personnes au fond de moi, c'est vrai je me sens supérieure, et ça me dégoute. J'ai déjà manipulé des gens juste pour me sentir un peu moins triste.
Ma meilleure amie n'étant pas dans mon école, je me suis faite une amie proche juste en la manipulant. C'est vraiment mon amie. Je suis juste monstrueuse, méchante et manipulatrice. Des fois je l'oublie et j'essaye de me comporter normalement mais je me rappellerai toute ma vie de l'horrible personne que je suis réelement.
Au lieu de chercher de l'aide quand on se moquait de moi, j'ai voulu tout faire toute seule et ai agi mal, très mal. Et le pire c'est que personne ne le saura jamais. Même ma meilleure amie, j'ai trop honte de moi pour le lui dire.
L'autre jour, j'ai dit à deux de mes amies proches que j'étais surdouée, rien de plus. Elles m'ont demandé pourquoi je ne l'avais pas dit plus tôt et m'ont demandé pourquoi je n'en suis pas fière. Je leur ai dit que c'était plus difficile que ce qu'elles pensaient.
Je ne veux pas être reconnue ou acclamée en montrant ce que je cache, juste acceptée.
En ce qui concerne mon ancien pseudo je crois qu'il commencait par "patatipatata" mais je ne suis pas très sure.
Vous me demandez comment j'ai réussi à aller mieux, à vrai dire même moi je ne sais pas trop... Il est vrai que ça c'est passé aux alentours de la période pendant lequel je me suis mise en couple avec mon copain mais ce serait trop niais de ma part de penser. L'histoire de "l'amour peut te sauver" doit appartenir aux comédies romantiques et aux adultes, et non à une enfant de 13 ans. Mais c'est vrai que ça m'a fait sentir un peu mieux. Je pense aussi que c'est grâce à ma meilleure amie, un jour je lui en ai un peu parler de tout ça et elle m'a aidé. Je ne sais pas ce que je ferais sans elle. Des fois je me dis que je suis une profonde idiote à me sentir mal alors que toutes ces personnes fantastiques m'entourent...
Enfin bref, je voulais savoir, que voulez-vous dire par "tant d'adjectifs négatifs à la suite" (regardez votre précédente réponse si vous ne voyiez pas de quoi je parle) ? Selon vous, suis-je méchante envers les autres, envers moi même ?
C'est sûr que j'ai toujours eu envie que les personnes qui m'entourent, auquel je tiens sachent tout cela mais j'ai toujours eu peur et j'ai toujours peur. Je sais bien que ce n'est pas ma faute d'être intelligente, mais c'est ma faute de m'être fait ce foutu livre où j'écrivais mes personnalités (que j'ai jeté), c'est ma faute si je mens, c'est ma faute si je me sentais mal, c'est moi qui n'arrêtais pas les voix qui me disaient d'en finir dans ma tête, des fois elles me reviennent le soir et je les empêche de reprendre le contrôle, je me bats contre elle, j'ai souvent l'impression d'être folle en faisant ça mais je ne sais pas comment les stopper définitivement. Les gens ne comprennent pas, ils ne comprenneront sans doute jamais ce que ça fait d'être surdouée. Ce n'est pas un don l'intelligence. C'est un calvaire qui peut s'avérer être bon si on arrive à le contrôler et que, des qu'on le lâche se retourne contre nous et nous détruis. L'intelligence m'empêche de dormir, elle m'empêche de ne pas être constamment sur mes gardes et de ne pas mentir, elle m'empêche de faire une seule chose à la fois, elle m'empêche d'être normale, et je n'en peux plus. Ma vie va bien mais si je pouvais tout recommencer je voudrait juste être normale. Je sais pas moi, aimer le maquillage, avoir des "BFF", aimer les garçons et ne pas les trouver stupides comme un tas de caillous, aimer Nabilla ou je ne sais quelle pseudo-célébrité.
Mais je suis tellement méchante avec ses personnes au fond de moi, c'est vrai je me sens supérieure, et ça me dégoute. J'ai déjà manipulé des gens juste pour me sentir un peu moins triste.
Ma meilleure amie n'étant pas dans mon école, je me suis faite une amie proche juste en la manipulant. C'est vraiment mon amie. Je suis juste monstrueuse, méchante et manipulatrice. Des fois je l'oublie et j'essaye de me comporter normalement mais je me rappellerai toute ma vie de l'horrible personne que je suis réelement.
Au lieu de chercher de l'aide quand on se moquait de moi, j'ai voulu tout faire toute seule et ai agi mal, très mal. Et le pire c'est que personne ne le saura jamais. Même ma meilleure amie, j'ai trop honte de moi pour le lui dire.
L'autre jour, j'ai dit à deux de mes amies proches que j'étais surdouée, rien de plus. Elles m'ont demandé pourquoi je ne l'avais pas dit plus tôt et m'ont demandé pourquoi je n'en suis pas fière. Je leur ai dit que c'était plus difficile que ce qu'elles pensaient.
Je ne veux pas être reconnue ou acclamée en montrant ce que je cache, juste acceptée.
Bonjour à toi,
tu décris bien tout ce que tu ressens.
Quand nous parlons d'adjectifs « négatifs », nous parlons de tous ces adjectifs que tu utilises pour te décrire, pour décrire les autres, ou décrire la vie. Cela te vient sans doute de ta famille, de l'école, ou la société qui nous entoure, mais tu vois la vie assez bien en noir et blanc, les choses qui sont bien et pas bien, et tu parles de toi surtout en te jugeant négativement, t'en rends-tu compte ? Tu sembles assez exigeante, et tu parles de toi comme si tu n'étais pas contente d'être comme tu es ; Ce n'est pas de la méchanceté, c'est plutôt de la souffrance, celle qu'on a ressentie enfant quand nous sentions que nous n'étions pas à la hauteur par rapport aux exigences de notre entourage. Tu as gardé le pli de te juger sévèrement. Mais c'est trop lourd à porter tout ça. Tu n'as pas choisi ton intelligence, ta sensibilité, ni ton nez, ni tes cheveux, ni ta famille, ni ton éducation etc... Comme aucun des humains qui vivent sur terre.
Notre « rôle » est peut-être d'apprendre à apprécier tous ces outils que nous avons reçus, et de les utiliser le mieux possible pour rendre la vie belle aux autres et à nous-mêmes ? Cela voudrait dire : commencer à se regarder en se disant, « je suis comme je suis, je n'y peux pas grand chose, j'ai fait ce que j'ai fait, avec ce que je savais et ce que je pouvais faire à cette époque-là, je peux me comprendre comme je comprendrais mon meilleur ami, je peux me pardonner (ah, ça, c'est difficile!), et maintenant : de quoi ai-je envie pour la suite de ma vie et comment y parvenir? »
L'intelligence est difficile à porter oui, elle a besoin d'être maîtrisée d'une certaine manière oui, sinon elle devient cheval sauvage, mais elle est belle, et elle te porte, et elle t'inspire. Tu n'aimerais pas en avoir une autre, si ? Tu n'aimerais pas aimer Nabilla (on rigole) ! Donc il est nécessaire de développer une force suffisante pour profiter de cet outil puissant sans en souffrir.
Apprends les arts martiaux, le yoga du guerrier, utilise ta force pour canaliser plutôt que pour juger et te sentir coupable, tu comprends la différence ?
Tu y arrives déjà très bien, mais tu auras peut-être besoin d'une petite aide encore, quand il t'arrive d'entendre ces voix et que tu dois te battre contre ce qu'elles disent.
Si tu as envie de parler de ce qui te fait tant honte, tu peux le faire ici. Sinon, exerce-toi juste à comprendre et pardonner à ce qu'a fait cette jeune « toi-même » à l'époque, tu l'as fait seulement parce que tu souffrais terriblement ou avais très peur à ce moment où l'on se moquait de toi. Tu dis que tu as juste envie d'être acceptée, alors inspire doucement, accepte-toi, et expire, prends de longues et bonnes inspirations, et accepte-toi encore.
Il s'agit de juste observer, et prendre conscience, et laisser-aller sans jugement.
Tout un programme n'est-ce pas ?:-)
A bientôt,
L’équipe de Paroles D’ados
tu décris bien tout ce que tu ressens.
Quand nous parlons d'adjectifs « négatifs », nous parlons de tous ces adjectifs que tu utilises pour te décrire, pour décrire les autres, ou décrire la vie. Cela te vient sans doute de ta famille, de l'école, ou la société qui nous entoure, mais tu vois la vie assez bien en noir et blanc, les choses qui sont bien et pas bien, et tu parles de toi surtout en te jugeant négativement, t'en rends-tu compte ? Tu sembles assez exigeante, et tu parles de toi comme si tu n'étais pas contente d'être comme tu es ; Ce n'est pas de la méchanceté, c'est plutôt de la souffrance, celle qu'on a ressentie enfant quand nous sentions que nous n'étions pas à la hauteur par rapport aux exigences de notre entourage. Tu as gardé le pli de te juger sévèrement. Mais c'est trop lourd à porter tout ça. Tu n'as pas choisi ton intelligence, ta sensibilité, ni ton nez, ni tes cheveux, ni ta famille, ni ton éducation etc... Comme aucun des humains qui vivent sur terre.
Notre « rôle » est peut-être d'apprendre à apprécier tous ces outils que nous avons reçus, et de les utiliser le mieux possible pour rendre la vie belle aux autres et à nous-mêmes ? Cela voudrait dire : commencer à se regarder en se disant, « je suis comme je suis, je n'y peux pas grand chose, j'ai fait ce que j'ai fait, avec ce que je savais et ce que je pouvais faire à cette époque-là, je peux me comprendre comme je comprendrais mon meilleur ami, je peux me pardonner (ah, ça, c'est difficile!), et maintenant : de quoi ai-je envie pour la suite de ma vie et comment y parvenir? »
L'intelligence est difficile à porter oui, elle a besoin d'être maîtrisée d'une certaine manière oui, sinon elle devient cheval sauvage, mais elle est belle, et elle te porte, et elle t'inspire. Tu n'aimerais pas en avoir une autre, si ? Tu n'aimerais pas aimer Nabilla (on rigole) ! Donc il est nécessaire de développer une force suffisante pour profiter de cet outil puissant sans en souffrir.
Apprends les arts martiaux, le yoga du guerrier, utilise ta force pour canaliser plutôt que pour juger et te sentir coupable, tu comprends la différence ?
Tu y arrives déjà très bien, mais tu auras peut-être besoin d'une petite aide encore, quand il t'arrive d'entendre ces voix et que tu dois te battre contre ce qu'elles disent.
Si tu as envie de parler de ce qui te fait tant honte, tu peux le faire ici. Sinon, exerce-toi juste à comprendre et pardonner à ce qu'a fait cette jeune « toi-même » à l'époque, tu l'as fait seulement parce que tu souffrais terriblement ou avais très peur à ce moment où l'on se moquait de toi. Tu dis que tu as juste envie d'être acceptée, alors inspire doucement, accepte-toi, et expire, prends de longues et bonnes inspirations, et accepte-toi encore.
Il s'agit de juste observer, et prendre conscience, et laisser-aller sans jugement.
Tout un programme n'est-ce pas ?:-)
A bientôt,
L’équipe de Paroles D’ados
