Bonjour à vous,
J’ai ‘l’impression d’être dans un perpétuel sentiment de mélancolie. Est-ce simplement mon état d’esprit ?
C’est comme si tout était bien autour de moi, mais que malgré ça je n’arrivais pas à respirer. Je n’arrive pas à m’adapter au monde.
Les idéaux de mon enfance ont depuis longtemps disparu si bien que je les ai oublié.
Vous dites qu’accepter et être d’accord avec cette réalité sont deux choses différentes. Je vous suis bien la dessus, mais j’ai l’impression de ne même pas l’accepter, qu’elle me marche dessus, que je ne peux rien en faire.
Je le sais au fond de moi que la vie est magique, intéressante et faite de plein de belles choses. Seulement je le sais mais je ne le vois pas.
Je l’aperçois par le biais de ceux qui m’entourent, je les envie et admire d’être heureux, malgré parfois certaines difficultés.
Et moi je n’arrive pas à leur ressembler, à les copier, à tirer parti de ces bonne choses qui s’offrent à nous. Ces choses qui me passent sous le nez mais que je n’arrive pas à saisir. Ces moments d’émerveillement qui ne m’émerveillent pas.
C’est comme si tout s’effondré, non autour de moi, mais en moi, laissant place à un sentiment de vide et de dépit.
J’ai beau me dire que tout va bien, mais c’est l’intérieur qui ne fonctionne pas comme je voudrais, c’est le moi qui gâche tout.
C’est vrai, en Europe, on a la chance d’y vivre mais c’est en regardant autour, c’est ca qui fait mal et qui désespère. De voire la misère d’à côté qui n’évolue pas, parfois même qui empire.
Ce n’est pas en devenant infirmière que je peux aider, que je peux apporter quoi que ce soit au monde. Alors à quoi ça sert ? Et j’ai parfois peur d’être peut-être trop empathique pour ce métier.
Un jour je me motive et le lendemain je sais que je ne serais pas à la hauteur, que ca ne m’épanouira pas. Si je ne le fais ni pour moi, ni pour les autres, alors en quoi est-ce utile ?
L’avantage est que pdt ma formation où je suis actuellement, je vais effectuer un stage ds le milieu, ca me permettra peut-être d’affirmer ma soit disant motivation. On verra bien !
Et puis cette sensibilité qui un jour s’effondre et le lendemain se déploie un peu trop. Je n’arrive pas à la gérer. Je n’arrive pas à identifier ce que je ressens, à définir mes émotions.
En tout cas merci pour tout.
C’est tellement généreux ce que vous faites sur ce site, vous avez tout mon admiration.
Merci à vous tous, bonne journée.