Bonjour, j'espère que la personne qui me lit va bien. C'est vrai vous lisez nos petits ou gros soucis et je ne sais pas si on vous remercie ou si on fait attention au fait que l'on parle vraiment à quelqu'un et pas a un écran d'ordinateur.. Bref voilà c'est dit ☺ !
Bon.. déjà mauvais point je pense.. Je ne vais plus voir la psy.. Je n'ai pas réussi à continuer..Je vais de suite répondre à vos questions ou affirmations du dernier message..
Je pense que je minimise ce qui s'est passé de manière à ne pas fléchir. Et aussi peut être en reflet au comportement de mon entourage par rapport à tout ça. Contrairement à ce que vous laissez supposer je ne contiens pas ma colère envers eux. Au contraire je l'exprime.. J'essaie de faire en sorte que mon père se prenne en main pour lui montrer que son mal être nous a influencé et m'a fait beaucoup de mal.. Et que je ne veux pas que cela détruise mon petit frère. Et souvent dans ces longues discussions ou je suis la seule a vraiment parler puisque lui ne sait faire que crier (...) je lui reproche beaucoup de choses..
Je n'arrive pas à faire avec.. Parfois je ressens un vide énorme.. Je ne suis plus, je n'existe plus qu'à travers le regard des autres.. Je suis vide, oui c'est ça. Et au contraire parfois je me sens trop "pleine", pleine d'émotions, souvent contradictoires... Pleine de haine, d'incompréhension, de tristesse et plus que tout de questions. Des questions plein la tête.
Sinon.. par rapport à mon physique rien ne change.. La je suis "au régime".. Et j'aurais tendance à très vite pencher vers la technique de me faire vomir pour me déculpabiliser, mais j'essaie d'aider une amie à se sortir de là en ce moment alors je me ressors le même discours que je lui tiens afin de me convaincre que ce n'est pas la bonne solution.. Tout comme les somnifères.. J'aimerais tellement en prendre pour dormir paisiblement ( sans cauchemars.. ). Mais cela ne serait que tourner autour du problème et pas y faire face.. Bon j'ai réussi à perdre un peu de poids en faisant beaucoup de sport et juste attention à tous les aliments que je mangeais, leurs calories et leurs indices glycémiques.. J'ai perdu 2 kilos, en 8 jours. Bref..
Je ne sais pas si je suis si solide.. comme vous le dîtes.. Je n'y crois vraiment plus c'est difficile. Et au fond de moi parfois mon esprit de compétition me dit de ne pas abandonner. Qu'abandonner serait laisser gagner ceux qui m'ont fait du mal. Et que ça, ce n'est pas juste. Et ce n'est pas ce qui devrait arriver.
Pour la fac.. Je n'ai pas réussi, je me suis vite découragée. Je suis dans une des trois meilleures fac de Paris et de France au niveau des langues et je n'avais pas le niveau.. Je pense.. Ou je me suis laissée convaincre que je n'étais pas assez.. douée disons. C'est pourquoi l'année prochaine j'abandonne une langue pour me consacrer pleinement à l'autre.. Je n'ai aucune année de retard alors disons que cette année me servira toujours pour ma culture générale. Les études cela ne sert jamais à rien même quand on arrête. Enfin je trouve. J'ai l'impression d'être fatiguée.. Je ne crois plus en moi. Je ne suis plus qu'un corps parfois. C'est difficile..
Merci de votre attention et de vos mots gentils.
Bonne journée, soirée, nuit.