Bonjour, j'espère que vous avez un aussi beau temps qu'à Paris car c'est très agréable..!
Avec la psy.. Je ne sais pas , cela ne passait pas non. Je ne sais pas si c'est sensé être comme ça avec tous les psy mais il y avait beaucoup trop de blancs.. Parfois je parlais puis j'avais tellement de choses qui se bousculaient dans ma tête que je ne pouvais rien dire et elle me laissait comme ça. Elle n'essayait pas de me poser des questions pour que quelque chose sorte.. Et je trouvais ça embarrassant.. Et puis je sais pas si c'est "normal" (je mets des guillemets parce que, qu'est ce que la normalité après tout? pas grand chose..) mais quand je sortais d'une heure avec elle j'étais à fleur de peau.. Et bizarrement je ne me sentais pas mieux du tout au contraire je me sentais vraiment mal sans pouvoir vraiment mettre de mots sur ce sentiment, cette sensation étrange.. J'ai souvent des moments comme ça pendant lesquels je me sens vide. Mais ce n'est pas du vide psychologique (enfin la raison y réside évidemment, oui) mais je le ressens vraiment physiquement.. Je me sens vide à l'intérieur, tout mon corps est vide. Je pourrais me poser et rester sans rien faire tellement je ne ressens plus rien. Je suis quelqu'un de très sensible depuis que j'ai parlé de ce qui m'est arrivé. Avant j'étais tout le contraire, je m'étais construit une carapace bien fermée et inaccessible, puis j'ai appris à m'ouvrir.. Pour mon bien m'a t-on dit. Je pense effectivement que c'est le cas car j'avais beaucoup plus appris à mettre des mots sur les choses. Et je pleurais très souvent. Depuis quelques temps je ne pleure plus. Je me demande si c'est que tout d'un coup, comme par magie tout va mieux (je ne pense pas..) ou bien que je commence à me "renfermer". Je ne sais pas.. Je me pose trop de questions peut-être aussi.. Non?
Sinon.. pour ce qui est de l'image de moi que je perçois.. C'est la cata..Je ne me comprends pas.. Tout le monde essaie de me prouver par a + b que je suis "jolie" (comme ils disent.) mais comment est ce qu'ils peuvent être sincères? Je n'ai rien d'une fille jolie. Alors oui, je me fais souvent arrêter dans la rue par des jeunes hommes (courtois ou non d'ailleurs) qui me demandent mon numéro ou encore me disent que j'ai de jolis yeux. Mais cela ne veut rien dire pour moi et pourtant pour eux si. Une amie m'a dit que son psy lui conseillait de marquer les compliments qu'on lui fait souvent pour qu'elle puisse y réfléchir et voir l'honnêteté des gens qui les lui offrent. J'ai essayé on ne sait jamais.. Des fois j'ai vraiment envie de me jeter du haut d'un pont tellement je trouve que je ne suis rien. Ou alors des fois je me dis que ce serait vraiment reposant de partir, je ne sais pas où, je ne sais pas si dans mon esprit le mot partir en signifie un autre. Mais je me dis juste que je serais bien, paisible.. Et j'en rêve.. Mais cela n'a aucun sens.. Désolée pour ce long roman qui n'a pas grand sens lui non plus. Merci de vos réponses toujours très rassurantes..