Bonsoir,
Oui, j'ai déjà fait part de ma décision au thérapeute.
Il est difficile de décrire l'état dans lequel je me trouve actuellement car mon esprit est assez contradictoire...
J'ai pris la décision d'arrêter car j'en avais marre d'y aller, que je n'y voyais plus aucun intérêt... Or, j'ai tendance à m'éloigner de plus en plus de mes proches, d'une manière générale et j'associe cela à l'idée de me sentir libre de faire le choix que je veux! Je me suis toujours dit que le jour où je ne me sentirais plus retenue à quelqu'un, je pourrais prendre la décision de continuer à vivre ou non... C'est quelque part une façon d'aller jusqu'au bout afin de voir ce que je veux réellement...
Certains jours, je me sens plus ou moins bien, mais je ne parviens jamais à retrouver autant de sérénité qu'avant ni autant de plaisir... Il y a toujours quelque chose en moi qui fait que quelque chose ne va pas... Je suis quelqu'un qui réfléchis beaucoup et il est inévitable pour moi de repenser à tout ce que j'ai vécu chaque soir... A faire le point sur ma journée, à me poser certaines réflexions... Je ne sais faire autrement or, par moment, c'est quelque chose de très lourd à porter... J'aimerais pouvoir cesser de réfléchir à tout cela...
Vis à vis de mes contradictions, je ne peux pas dire que j'y vois réellement plus clair, cependant, j'ai conscience que cette thérapie m'a permis de faire le point sur certaines choses... Malheureusement, tout tourne en rapport avec les autres et rien n'est réellement personnel...
Je n'ai jamais réussi à vivre pour moi uniquement... Ou du moins, me trouver des objectifs personnels, qui ne dépendent de personne... Or, on ne peut pas vivre uniquement par l'intermédiaire des autres... On a besoin de vivre pour soi, d'avoir ses propres projets, ses propres désirs... Moi, je n'y suis jamais parvenue!
De plus, je souffre d'un grand manque de confiance en moi mais je ne l'ai jamais exprimé en thérapie car cela me renvoie quelque part à un sentiment de honte... Enfin, le mot "honte" est un peu fort mais il illustre assez bien ce que je ressens...
Exprimer son manque de confiance en soi, c'est exposer ses faiblesses... Et moi qui ai toujours dû me montrer forte, je n'en suis pas capable! Je sais très bien que ce n'est pas quelque chose d'irréversible, seulement, lorsque j'y allais, j'étais dans une forme d'"engrenage" et je casse cela en y mettant une fin... Alors, si je fais sans y aller pendant un certain temps, je ne crois pas être capable d'y retourner un jour... J'ai déjà eu énormément de mal à le faire, ça a mis à peu près deux ans pour que je me décide et je ne sais pas si c'est quelque chose que j referais si c'était à refaire... Pourtant, je n'éprouve pas forcément de regrets face à tout cela...