ces derniers temps j'ai je ne c plus pk parler à ma mère et je lui ai dit en gros résumé que enfête la présence masculine me manquait! et je parlais que dans ma famille d'acceuil je commençais seulement mtn à m'habituer à la présence d'1 homme permatante (gastvader)! avant je faisais comme si il existait pas c'était pas volontaire... et je me rappelle quand j'avais un copain aussi j'avais "peur" du père... et pui enfête g l'impression que les garçons me font peur enfin que j'ai tjrs un réflexe de protection... fin vous imaginez...
Alors j'ai un ex qui revient mais c foutu de ma poire déjà deux fois mais ya des coter qui font croire qu'il pourrait être sincère d'autre pas... moi je ressens l'envi dans ce genre de moment que mon corps, moi disparaisse... ou alors quand je ressens trop d'émotions comme mtn j'ai envie de disparaître... je suis fatiguée... je me demande cmt je pourrais faire pour m'aimer, et avoir confiance en moi (enfin si je peut m'apprécier la confiance en moi viendra grace a mon expérience au pays-bas)! maisj'ai déjà essayer de ma maquiller (je le fais tr!ès souvent) enfête coqueterie! mais ce que je ressens a l'intérieur de moi change pas! mon corps pour les mecs est juste une coquille un morceau de viande! y a que ça qui intéresse... ont sort les truc habituel tu es belle, intelligente mais c juste ma chose qui me sert de coquille qui attire... j'ai jamais exister pour un garçon... jamais aucuns n'auraien tfait un trajet pour moi fin rien ... et je déséspère car je vois pleins de filles bien avec leur cpain et ac quelqu'un qui leur plaisent et moi j'suis tjrs la sans personne ouu alors une personne pour se foutre de ma geule ou re avec un ex... depuis la dernière déception je suis tjrs en colère contre moi... fin je m'en sortirais jamais je crois...j'suis condamnée a rester ainsi c'est la vie! si j'pouvais arrriver a me suicider c'est ce que je me dis... parfois