Est-ce normal d’être mal alaise avec tout le monde, même ses proches ?


Mes parents m’ont laissé un peu de côté quand je suis rentré dans la période de l’adolescence, ça été très dure pour moi, je l’ai très mal vécu. C’était une époque ou j’avais besoin de l’aide et du soutien de mes proches, surtout de mes parents mais j’ai toujours été un peu timide alors j’ai grandis dans mon coins sans me confier et mes parents cherchaient pas plus que ça à m’aider. J’ai été intimidé longtemps, ça m’a détruit, ils ont rien fait.

J’ai l’impression d’avoir raté mon adolescence et de ne pas avoir su créer et approfondir les liens avec mes parents, amis etc.
Je suis devenu quelqu’un d’autre depuis mon passage à l’adolescence.

Aujourd’hui mes parents veulent que je leur parle, que je me confie, que je partage mes idées mais je me sens vraiment mal alaise avec tout cela, j’ai de la misère à m’exprimer et j’ai de la misère à leur faire confiance. Je me sens honteux, s’exprimer est censé soulager mais moi ça me procure juste de l’embarras. Je ne sais pas trop comment agir non plus, je ne sais pas vraiment qui je suis. J’ai aussi peur d’exprimer des émotions de tristesse ou ce genre d’émotion. J’ai l’impression que ce serait comme me trahir moi même, bien souvent on a utiliser mes émotions, envie, manière de penser etc contre moi. Je n’aime pas l’idée de laisser penser à des gens qui ne se soucient pas de moi qu’ils m’ont blessés.

Je suis constamment en lutte avec des émotions opposées, des avis opposés, il m’arrive d’être agressif et un peu sur les nerfs mais pourtant parfois j’arrive à être plus morale et être quelqu’un de gentil et plus doux ou avec un sens réfléchis qui va plus loins que l’impulsivité et la colère constante, mais ça reste jamais, je m’énerve facilement. C’est plus fort que moi, parfois la colère m’emporte pour rien, parfois c’est juste de la méchanceté...

C’est compliqué. Je dois m’exprimer sans même être alaise et en plus je dois expliquer des trucs que moi même je n’arrive pas à comprendre et mettre des mots sur des émotions opposées… et j’ai une certaine rancoeur aussi envers mes parents car ils m’ont lâché au moment ou j’avais le plus besoin d’eux, ma mère était toujours sur son téléphone et ne me regardait même pas lorsque je lui parlais, ça m’a énormément marqué elle le savait pas car j’étais jeune mais je savais qu’elle ne m’écoutait pas. Je sais qu’il faut apprendre à pardonner mais je n’y arrive pas. J’ai comme honte d’avoir des émotions et des opinions, j’ai honte de m’exprimer, j’ai grandis dans mon monde, j’ai toujours tout garder pour moi et j’ai comme l’impression que aujourd’hui toutes ces émotions et opinions que j’ai refoulés refont surface et tout se bouscule, rien n’a de sens.

Qu’est-ce qu’on peut vraiment faire dans ce genre de situation ou la colère, la tristesse, la peur et la honte nous paralyse? Parler et se confier n’est pas si facile…