je me sens souvent triste le soir, je pense trop souvent a ce que je n'ai pas et ce que je ne suis pas, j'ai un enorme complexe sur mes cheveux (il sont fourchu quand il pleut ou quand il fait humide, et souvent ( voir toujours) sec et boucle vite (mais des moches boucles), ce qui fait que je me trouve horrible, je voudrais etre amoureuse, mais j'ai du mal a m'attacher a une personne, j'ai peur qu'elle me fasse du mal et ca me rend limite depressive, ca me donne parfois envie de me faire du mal. (je ne me mutilerais jamais et encore moins me suicider), j'ai tellement peur d'etre blessee que je ressens le besoin de tout gacher avant et ca me tue. Je voudrais etre une de ces filles qui plait a un mec bien, qui plait a tout le monde, qui peut etre sociable et qui n'a pas peur d'etre rejetee ou oublier par une personne qu'elle aime, je voudrais tellement changee ma vie, tout recommence, partir sur des nouvelles bases, changede ville, partir loin, me vider la tete, juste un an mais ce n'est pas possible.
Je n'ai pas beaucoup d'ami a vrai dire, j'en ai 3 mais je voudrais en avoir plus. je me sens souvent seule, Mais voila, ce sont des " je voudrais" et pas la realite, Je sais pas quoi faire. Je veux juste etre normale et heureuse. (j'ai deja ete chez un psychologue, mais je n'arrive pas a raconter ma vie, je crois que j'ai trop de fiete pour dire les choses qui ne vont pas dans ma vie, meme a une amie c'est dur et je prends sur moi, et a un psychologue c'est juste impossible), "j'ai personne et j'ai besoin de quelqu'un ", j'en ai marre de cette solitude qui me ronge de plus en plus. Toutes les personnes que j'ai aimé m'ont decu, critiquer, m'ont rabaisser dans mon estime de moi meme, des ancien(nes) ami(e)s, mes parents, mes tanes/tontons, un mec qui me plaisait et j'en ai beaucoup souffert. C'est pour ca que aujourd'hui la seule personne a qui j'arrive a me conifer c'est ma cousine, car elle connait tout ca et me comprend, et 2 autres amies, j'ai personne d'autre