je sais, j'ai hate de revoir mon psychologue parce que j'ai l'impression que j'ai des choses plus intéressant à lui dire mtn... et je pense que mtn je suis prête à dire toutes les choses que je refusais de vivre! simplement le fait d'admettre que je suis angoissée! avant (avant aout) je ne voulais pas admettre cela! c'est con je le sais mais c un exemple parmis tant d'autres! je me dis pk j'ai refuser d'amdmette bêtement que j'étais angoissée! pk refuser ses émotions tout simplement! car je me suis souvenue que mon psy m'avait donné un truc! car j'avais deux toc (celle de regarder tjrs en dessous de mon lit j'ai réussis a vaince sa sa durait jusque 1h avant de dormir) et une autre que j'ai tjrs: mettre mon cousin au centre de mon lit (jusqu'a mesure les cm enfin aux pays-bas moin)! et pour sa il m'avait dit de fermer les yeux quand j'avais ça et d'essayer de m'imaginer que je montais au plafond et que je voyais la n@n@ (moi) en train de faire sa et voir quel sentiments je pouvais ressentir! je ne l'ai jamais fais! et j'y ai repenser y a pas longtemps et je l'ai fait sérieusement et sa marchait car je pensais que c'était débile! et bien j'ai retenue angoisse! en tout 1er enfin plutot de la peur! ensuite la haine de sois-même! et donc j'ai tout noter et je lui dira sa en revenant! non je ne peux pas rentré a pâque! mais j'essaie de remplir ma vie de choses plus riche! j'essaie sa marche mais je sis que j'aurais besoin de revoir ce psy car je pense qu'il n'y a que lui qui peut vraiment m'aider (et ma volonté)! je sais pas je pense que le noeud se dénoue petit à petit... biensure j'aurai encore des moments difficiles mais j'èspère tout dénoué et soigné la plaie!
(merci pour votre écoute:) sa m'eest vrmt utile)!