Bonjour,

Depuis un certain temps, je suis angoissé et j'ai la phobie du sida, j'ai eu des relation sexuelle parfois risquée mais j'avais tellement peur qu'après chaque relation ou même simple fellation de la part d'une fille, j'allais faire un test qui s'avéra à chaque fois négatif. Je pense que ça puisse être symbolique par rapport à une autre peur, mais ce soir par exemple, j'étais chez moi entrain de faire la vaisselle et je me suis coupé avec un verre cassé. Comme d'habitude cette angoisse de tombé malade, d'attraper le sida est revenue, je mets des limites sur mes angoisses mais je n'arrive pas à mettre des mots dessus, il est bien sur impossible d'attraper le sida en se coupant avec un bout de verre en lavant la vaisselle, je sais que c'est impossible mais en moi, il y à a chaque foi une angoisse qui se répète et qui revient. Je fais depuis 2 ans une thérapie corporelle: ce qu'on appelle la PCI, psychothérapie corporelle intégrée. Je fais cela pour d'autre raison et cela m'a permit de me reconstruire entièrement, mais je reste malgré cela et malgré le fait que je en ai souvent parler, une angoisse que je sens i remédiable en moi. Je pense peut être que c'est parce que j'ai peur de perdre le pouvoir de ma vie, j'ai peur de perdre la place que j'ai dans la société et celle que j'ai dans ma famille, j'ai peur de me perdre et devenir une personnes différente de tous le monde, j'ai peur de mourir et de perdre ma force de vivre et ma puissance intérieure..
J'ai peur de ne pas être accepter comme je suis, ou peur de ne plus m'accepter. J'ai peur de souffrir et de sentir la douleur en moi. Je sais bien que le rapport avec le sida peut être lié à cela. Je suis conscient de ce qui se passe à travers mes émotions mais malgré cela cela reste une croyance et une peur d'attraper cette maladie. J'ai la phobie des maladies, le cancer des testicules et le sida, peut être y a til un lien au niveau de ma sexualité?? Nous avons tous des schéma que nous créons avec lequel nous grandissons. Le mien est celui du psychopathe, dont ce fantasme homosexuel qui en ressort, bien sur c'est un des traits de cette personnalité. Je du mal à accepter ce tte petite attirance envers les hommes en moi. Je suis souvent perturbé et angoissé quand je croise un homme ou que je le regarde, j'en ai peur et je sens souvent que je me mets sur la défensive. Je n'accepte absolument ce trait qui fait partie de moi. Si je devais l'accepter, j'aurai peur de devenir homosexuel ou bisexuel. J'ai le sentiment de refouler cette partie de moi même. Si je l'acceptai comment je me sentirai?, pourquoi ne pas essayer?Peut être ai je du mal à accepter la sensibilité en moi que je connais et dans laquelle je me perd parfois. Mais j'ai peur et je suis angoissé. J'aimerai découvrir cela mais en moi je sens comme une interdiction. Je sais profondément que je ne suis pas homosexuel mais cela me perturbe au final. Tous cela pour dire qu'il y a peut être un lien avec ma sexualité. Pour reparler de mes angoisses, avant cela j'ai eu pendant une période peur d'attraper une tumeur au cerveau, avant cela peur d'attraper un cancer des testicules ou de les perdre, peur d'avoir une crise cardiaque et que mon cœur s'arrête. j'envoie donc ce que je ressent pour avoir un avis sur la chose, même si j'ai une thérapeute.... Je serai peut être un peu éclairer ici :)
Merci de me donner vos impressions.